просто юмор

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос сына ответил, что заправляет.

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: 

- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

Отец отвечает:

- Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын:

- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

 

Сегодня вечером вышла побегать, сразу со мной на стадионе появились две девушки.

Так получилось, что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.

Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.

 

 - Любимый, нам надо прогнать этого пса.

- Зачем?

- Он воет, когда я пою.

- Ну, ты же первая начинаешь...

 

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?

- Да.

- Документы, возраст?

- С родословными, 2 месяца.

- У них уши стоят?

- Не полностью, щенкам же только два месяца.

- Но они же овчарки! Должны стоять!

- Простите, вы мужчина?

- Да, а что?

- У вас в два месяца всё стояло?

 

Чем политики похожи на собак:

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.

2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.

3) Всегда кидаются на чужих.

4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.

5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.

Чем политики отличаются от собак:

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.

2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.

3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.

7) Чем меньше политик, тем больше визга.

8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Монолог собаки:

- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

 

Беседyют две охотничьи собаки : 

- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит 

медведь!. . А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь 

на него, как заоpy! 

- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! 

- Да на какого звеpя? ! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами 

и как закpичy: "Бежим пpидypок!!! "...

 

Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!! ! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!

 

На выставке судья, вручая диплом и кубок владелице собаки-чемпионки, говорит ей : "Поздравляю, вы - лучшая сука области! " Она в ответ : "Спасибо, пойду мужа обрадую! "

 

 

Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш:

- Ты куда это свинью повёл?

- Это не свинья, а собака!

- А я не тебя спрашиваю!..

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:

- Что, опять пьяная?!

- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...

- Да? А ну-ка полай!

- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

 

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

 

Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?

- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?

- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

Пограничник с собакой обходит границу. Вдруг в кустах шум. Пограничник:

- Рекс, посмотри, кто там!

Собака:

-Я лучше отсюда погавкаю...